Если вы слишком много работаете заведите кота Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных.

Если вы слишком много работаете — заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Похожие анекдоты

IT-шник — как сантехник. Поставит вам унитаз, но срать в него надосамостоятельно.

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.Менеджер говорит:— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить.

По поводу того, что каждая железяка имеет душу.Человек я образованный, технически грамотный, в мистику не верю. Но что тогда произошло понять не могу до сих пор.В 1990 году, я — молодой механик работал на крупном предприятии. Конец смены, рабочие уже отпущены домой, а я обхожу закреплённое за мной оборудование на предмет контроля качества произведённого сегодня ремонта. Иду по цеху и слышу, как где-то рядом жалобно, как чедовек у которого что-то болит, постанывает (другого слова не нашёл) один агрегат: О-у-у, О-у-у. Я постоял, послушал, положил руку (чуть не сказал «на плечо») на кожух и сказал: «Сейчас я тебя не могу ни остановить, ни отремонтировать, потерпи до завтра. Обещаю, что пришлю мужиков и они тебя отремонтируют».Стон тут же прекратился. МИСТИКА.Обещание я выполнил.

— Не суди, да не судим будешь.— Протест защиты отклонён.

Если вы слишком много работаете заведите кота Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных.

Если вы слишком много работаете — заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Похожие анекдоты

IT-шник — как сантехник. Поставит вам унитаз, но срать в него надосамостоятельно.

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.Менеджер говорит:— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить.

По поводу того, что каждая железяка имеет душу.Человек я образованный, технически грамотный, в мистику не верю. Но что тогда произошло понять не могу до сих пор.В 1990 году, я — молодой механик работал на крупном предприятии. Конец смены, рабочие уже отпущены домой, а я обхожу закреплённое за мной оборудование на предмет контроля качества произведённого сегодня ремонта. Иду по цеху и слышу, как где-то рядом жалобно, как чедовек у которого что-то болит, постанывает (другого слова не нашёл) один агрегат: О-у-у, О-у-у. Я постоял, послушал, положил руку (чуть не сказал «на плечо») на кожух и сказал: «Сейчас я тебя не могу ни остановить, ни отремонтировать, потерпи до завтра. Обещаю, что пришлю мужиков и они тебя отремонтируют».Стон тут же прекратился. МИСТИКА.Обещание я выполнил.

— Не суди, да не судим будешь.— Протест защиты отклонён.

Если вы слишком много работаете — заведите кота.Силой личного примера он.

Если вы слишком много работаете — заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Ещё анекдоты про Кошек

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

— Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
— Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

— А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?

— Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!

— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого хрена…
— Какого хрена — что?
— В целом.

— Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы — это коты будущего.

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу — это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

— А вы сдаёте квартиру людям с котом?
— А какой породы кот?
— Персидский.
— Нет, только славянам.

Я случайно увидел журнал, который втайне выписывает твой кот.

— Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.

Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

— Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
— Кошка не скачет.
— Это ты не был в пять утра в моём доме.

Чёрный юмор кошек:
— Кто первый встал, того и тапки.

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

На форуме обсуждают кастрацию котов:
— Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.

Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки:
1. Спальщик накресельный.
2. Всесъедальщик кухонный.
3. Шастальщик обыкновенный.

Перейду дорогу любому. Недорого. Чёрная кошка.

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.

— Слушай, как же меня любимая кошка моей тёщи достала!
— Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.
— И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.

LiveInternetLiveInternet

—Рубрики

• Альбомы картин, рисунков (1778)
• Животные и птицы (597)
• Натюрморт (93)
• Пейзажи (189)
• Цветочное (137)
• Живопись — сообщения моих друзей (200)
• Живопись (49)
• Альбомы фотографий (312)
• Зима (47)
• Натюрморты (30)
• Осеннее (49)
• Альбомы фотохудожников (564)
• Английский для детишек (5)
• Астрономия, космос (16)
• Видео музыкальное (97)
• Видео о кошках и других зверушках (283)
• Вязание (425)
• Блузка, блузон (3)
• Болеро (5)
• Джемпер (20)
• Жакет (27)
• Жилет, безрукавка (39)
• Кардиган (8)
• Котики (12)
• Кофточка (12)
• Накидка, шаль (11)
• Платье (1)
• Подушки и др (14)
• Пончо (22)
• Пуловер (102)
• Сайты и журналы (17)
• Свитер (8)
• Топ (25)
• Туника (18)
• Узоры (74)
• Шапка, шарф (18)
• Юбка (2)
• Готовые плееры, часики и цветы с кодами (606)
• Зима, Новый год, Рождество (57)
• Осенние анимашки (7)
• Осенние комменты (12)
• Схемы (336)
• Для здоровья (100)
• Игрушки (20)
• Интересно (77)
• Интересно о животных (174)
• Интересно о природе и явлениях (27)
• Кино (5)
• Клипарт (109)
• Компьютерные дела (170)
• Легенды о цветах и растениях (21)
• Макро (24)
• Мои фото и др. (10)
• Музыка (325)
• Мульты (36)
• На черном (22)
• Настроение (197)
• Настроение. про платья (29)
• Обои, фоны,заставки (64)
• Поделки (134)
• Из газет (21)
• Квиллинг (2)
• Праздники и поздравления (145)
• Позитив и юмор (355)
• Котоматрица (55)
• Презентации, видео (47)
• Разное (218)
• Советы (97)
• Тесты (14)
• Рамочки (226)
• Рецепты (607)
• Блины, тесто, пирожки (51)
• Из свеклы и моркови (5)
• Суп (1)
• Заготовки (53)
• Закуски, бутерброды (29)
• Запеканки (22)
• Каша, картошка и др (для 2-го) (25)
• Кексы (12)
• Мультиварка (11)
• Мясное и куриное (79)
• Пироги (66)
• Рыба (25)
• Салаты (79)
• Сырники, рулетики, печенье и др (55)
• Торты (71)
• Хачапури, чипсы, пицца (19)
• Хитрости и советы (24)
• Шарлотка (10)
• Рисование (20)
• Смешное (0)
• Стихи, книги, рассказы (253)
• Фотографии ожившие, аниме фото (84)
• Фотографии городов, путешествия (77)
• Фотографии животных и птиц (337)
• Фотографии цветов (110)
• Художественные работы по разным материалам (86)
• Шитье, мода (50)

—Цитатник

Берега, берега. Художник Альберт Габриэль Риголот / Albert Gabriel Rigolot (Франция, 1862-1932) .

Топ 10 простых и красивых узоров! Только лицевые и изнаночные! Топ 10 простых и красивых узоро.

Весна в пустыне. Художник Джон Уильям Хилтон / John William Hilton (США, 1904-1983) .

Если вы слишком много работаете — заведите кота.Силой личного примера он.

Если вы слишком много работаете — заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Ещё анекдоты про Работу

Раньше детям говорили:
— Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут!
Теперь говорят:
— Учись хорошо, не то будешь в колл-центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!

Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

Из характеристики: «Скромен, в работе замечен не был».

— Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны — мошенников сейчас много!
Обязательно предупредите всех!

— Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
— Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.

Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

— Мой начальник все время под мухой.
— Что, бухает?
— Нет, просто говно.

Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

— Вчера пришёл домой в три часа ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— А зачем тогда так рано пришёл?

«Я плачу высокие зарплаты не потому, что у меня много денег. У меня много денег, потому что я плачу высокие зарплаты».
Роберт Бош (основатель фирмы Bosch).

Приходит к начальнику подчинённый после долгих сомнений и колебаний.
— Ну как дела? — спрашивает босс.
— Да всё хорошо, только ваша помощь нужна.
А тот отвечает:
— Слушай, я тебе строгий выговор объявлял? Объявлял. Я тебя месячной зарплаты лишал? Лишал. Какую помощь ты ещё от меня хочешь?

После собеседования перезвонили и сказали, что хотят взять меня на работу, но как друга.

На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики,вращающиеся сидение и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.

Идёт мужик расстроенный домой, видит сидит сосед, поздоровался, сел рядом на лавке. Сосед спрашивает:
— Что стряслось?
— Да директор завода третий день покоя не даёт. Требует чтобы я в своём сталелитейном цехе согласно указа губернатора 30% рабочих перевёл на удалёнку. Это же нереально! А ему не доказать никак!
Сосед: — А ты ему просто скажи, что перевёл и всё. А сами работайте спокойно.
Ну мужик так и сделал, доложил, что 30% переведены на удалёнку. Проходит месяц, опять идёт он расстроенный, плюхнулся на лавку. Сосед:
— Опять что-то не так?
— Угу. Директор сказал, что несмотря на перевод людей на удалёнку, мы выполнили план на 100%, и эти 30% я должен сократить.

— А что такое чёрная пятница?
— Чёрная пятница — это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу.

— Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю.

Работаю по графику сутки через силу.

— Шеф, вызывали?
— Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.

Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.

Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям.